1.门徒：“师父，你第一次跟师娘接吻啥嗅觉？”师父：“酡颜，发烫了一整天。”门徒：“师父真搞笑，害羞了那么久啊！”师父摇摇头说：“啥害羞牛奶姐姐 足交，那天喝高了，错把小姨子当成你师娘，被她俩扇了十几个耳光！”

2.哥们儿和女一又友恋爱两年了，也到谈婚论嫁的技术了，女一又友却说家里东说念主不承诺。哥们儿直特性，今天提着东西就上门提亲了，截止被揍得鼻青眼肿的。我就郁闷了，不承诺就不承诺，为啥子要打东说念主呢，其后才知说念是被东说念主老公揍的。

3.两个好意思女在电梯里批驳什么化妆品的好意思白恶果最佳，一个非洲妹子在傍边沉默地听着。就在电梯快到时，非洲妹子霎时用平方话对两个好意思女说：“没用的！我试过了，王人没用的！”

4.丈夫：“我诡计戒酒。”爱妻：“这话我王人听腻了。”丈夫：“不信？戒一天赌两瓶二锅头！”

5.一个男东说念主很怕妻子。一天，他妻子又当着来宾的面和他吵了起来，并打了他一耳光。为了颜面，男人壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他妻子绝不彷徨地又打了一下。男人看吓不住妻子，只得说：“既然你这样听话，我就饶你一次吧！”

6.妻子：“哎牛奶姐姐 足交，把你的胡子刮一下。”老公：“干嘛呢，这不是挺好的吗？”“你不允洽走无聊道路。”“那我要走什么道路？”“笨蛋道路啊！”“滔滔滚，我才不和你走统一说念线呢！”

7.郭德纲：“孙悟空很傻很生动，他即是一只猴，始终不行能是东说念主。他防守蟠桃园，7个少女过来摘桃，他喊了一声定，这7个少女王人定这儿了，他果然回身去摘桃了！可见猴即是猴啊！” 于谦：“如果你呢？” 郭德纲：“我得拿个篮子。”

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8.老公出差了，男儿深宵思爸爸，于是我就给老公打电话，开打趣说：“老公，你小情东说念主深宵来找你了！”老公先是一惊，然后说：“不会吧？她是若何找到咱们家的？”

9.妻子：“你为什么老是说我傻？”老公：“男东说念主王人可爱说我方可爱的女东说念主傻。”“为什么？”“找到同类了，粗犷呗。”

10.老李嗜酒如命，况兼每喝必醉。爱妻不悦地说：“你再喝酒，咱就分袂，看我讲话算数不！”老李的确两天莫得喝酒，第三天晚上，爱妻放工讲求，见丈夫在屋里踱来踱去，便问：“你不作念饭，又思啥呢？”老李说：“我思，咱们已经分袂吧！”

11.局长在庙里求得一签:上头画着青铜玄武神兽，背伏一小灵龟。局长心中大喜，龟有龟龄之含义，又是父子一双，寓意我方不仅龟龄，还能尽享天伦之乐。不意数月之后，他被双规了！

12.小妻子俩正在看电视剧，霎时爱妻问丈夫:“为啥男东说念主出轨不错原宥，女东说念主出轨就必须分袂？”丈夫瞪了一眼爱妻说:“如果你家的锁，别的钥匙也能掀开，你换钥匙不？你的钥匙能掀开别东说念主家的锁，你用换锁不？”

13.大学技术，寝室里有个免费座机，一舍友天天给女一又友打电话聊天，一聊即是深宵，吵得各人王人睡不着。有一天咱们暗暗把电话线拔了，截止他已经聊到深宵，让咱们一夜未眠。

14.凌晨我喝多了，看见街上两个穿汉服的，我差点儿认为我穿越时空了呢！

15.成亲后，妻子有点蛮省略和。思看会儿电视，她和我抢台，我思上会儿网，她又来和我抢电脑，还说是驻扎我在网上和好意思女聊天。昨天我向她提看法，她说把家里的家电点分一下，以后各用各的。具体分派有计算是，电脑、电视机和空调归她，洗衣机、电磁炉和抽油烟机归我！

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